西决

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三叔继续抓着她的手臂，她继续挣脱。而我，就在旁观着一个大人和一个孩子的僵持的那短短几秒钟之间，看懂了很多直到我长大成人之后都难以用语言描述的东西。

这就是我的秘密。这就是我藏的最深的秘密，我曾经把它埋在某个岁月深处的荒冢，然后我以它为起点开始拼命的往前跑，拼命的跑，我不知道我跑了多久，反正那因为奔跑而带起来的急速的风声已经永远的存在于我的梦境里，和我的灵魂相依为命，我一闭上眼睛就能听到它们。但是有一天我突然觉察到，我沿着它狂奔的这条路，是环形的。

我想，最初那个名叫麦哲伦的家伙真是可怜，他航行了那么久，他本想去一个无边无际的远方，可是他发现所能到达的最远的距离原来就是最初的地方，所以他写了一本书告诉世人我们生活的地球是圆形的，只不过是为了遏制绝望。

我只知道那是远方，我只知道我面前的这个女人不过是需要抓住一点永远也不可能得到的东西，借着追逐所有的“不可能”来活下去，燃烧着所有绝望的希望来活下去。

我紧紧地抱住她。我听见我的身体里刮起一阵狂风，它尖锐地呼啸着，穿透了我的身体，穿透了我的视觉跟听觉。那就是岁月吧。我知道的，那一定是多年来，疯狂地沉淀在我身体里的岁月。

其实所有的阴谋，就这么简单，至少，我就是在那一瞬间，完全相信了她。所有逻辑混乱的谎言，所有拆了东墙补西墙的遮掩，所有不合情理的隐瞒，所有欲拒还迎的欺骗，无非就是那么简单：时隔多年，她依然爱他。

重逢的时候，她已经变得精明世故，变得丰满动人；重逢的时候，他已经远远不是她的对手；重逢的时候，他依旧像当初那样天真赤诚，所以他比当初还要不堪一击；重逢的时候，她轻而易举就可以打垮他，因为她早已不再善良。他们都经历过了所有的惩罚，所有的磨难，他们就在这样的惩罚和磨难之后变成了截然不同的两种人。她变成了那种他惧怕的人，他变成了那种她瞧不起的人。可是往日刻骨的眷恋依然活着，像是某种非常卑贱的野草，已经奄奄一息但就是一息尚存，独立于人的思想，人的判断，人的势力，人的选择。

每个人都以为自己爱过，其实事实不是那样的。若能在每十个叫嚣着自己爱过的人里，找到一个真的爱过的，就不简单。要是你真的爱过什么人，你就能知道你究竟有没有爱过我。要是你其实从来都没爱过谁，你不会明白。

一个女人到了最漂亮、最性感、最有味道的年纪的时候，有可能有钱、有品位、有修养、有很多见识，但是说不定就拿不出来像样点的爱情来给别人了。

他们秉性如此，然后就像块吸铁石那样，在不知不觉中，吸引人海里和他们同样天真的女人。天真其实不是一个褒义词，因为很多时候，它可以像自然灾害那样，借着一股原始、戏剧化、生冷不忌的力量，轻而易举地毁灭一个人。

庸常生活总是会在心力交瘁的时候给人一个恰到好处的拥抱，提醒你，活着这件事，并不总是那么艰辛。

人好像总是在完全不需要一样东西的时候，才能得到它。

春夏交接的夜空弥漫着芬芳单纯的欲念。

这就是我的秘密。这就是我藏得最深的秘密。我曾经把它埋在某个岁月深处的荒冢，然后我以它为起点开始拼命地往前跑，拼命地跑，我不知道我跑了多久，反正那因为奔跑而带起来的急速的风声已经永远地存在于我的梦境里，和我的灵魂相依为命，我一闭上眼睛就能听到它们。但是有一天我突然察觉到，我沿着它狂奔的这条路，是环形的。

全神贯注地迎接劈头盖脸的悲伤，是需要勇气的，不是人人都做得到。

重逢的时候，她已经变得精明世故，变得丰满动人；重逢的时候，他已经远远不是她的对手；重逢的时候，他依旧像当初那样天真赤诚，所以他比当初还要不堪一击；重逢的时候，她轻而易举就可以打垮他，因为她早已不再善良。他们都经历过了所有的惩罚，所有的磨难，他们就在这样的惩罚和磨难之后变成了截然不同的两种人。她变成了那种他惧怕的人，他变成了那种她瞧不起的人。可是往日刻骨的眷恋依然活着，像是某种非常卑贱的野草，已经奄奄一息但就是一息尚存，独立于人的思想，人的判断，人的势力，人的选择。

这一段话我看了好多次，好像我们逝去的时光。。。真的，重逢的时候一切并不美好，有的只是面目全非之后的唏嘘感慨。。。女人总是会比男人心狠，表现得更为强势，其实她们也知道，那不过只是外强中干，她可能还是会在深夜蜷缩着身体，默默守着往日的感情，一个人慢慢地舔伤口。

笛安关于冬季的描写与众不同，“时光流逝得非常缓慢的错觉，这便是冬天的好处”让人觉得即使是白雪皑皑的冬季也不那么萧索了，有一种温暖的错觉。

我紧紧地抱住她。我听见我的身体里刮起一阵狂风，它尖锐地呼啸着，穿透了我的身体，穿透了我的视觉跟听觉。那就是岁月吧，我知道的，那一定是多年来，疯狂地沉淀在我的身体里的岁月。

这就是我的秘密。这就是我藏得最深的秘密。我曾经把它埋在某个岁月深处的荒冢，然后我以它为起点开始拼命地往前跑，拼命地跑，我不知道我跑了多久，反正那因为奔跑而带起来的急速的风声已经永远地存在于我的梦境里，和我的灵魂相依为命，我一闭上眼睛就能听到它们。

然后我就梦见了我妈妈。我已经很多年都没有梦见她。在梦里，我已经是现在这个二十五岁的我，可是她还是那个时候的她，我们看上去不再像是母子了。 我想跟她说，你放心好了，你不必回来看我，这不算什么大事。虽然眼下这件事情真的让我很难熬，但是我还是会熬过去的。我早就习惯了一个人忍着，把很难熬的事情熬过去。 我想跟她说，我有什么资格放纵自己，不让自己熬过去呢，是你把我变成了一个丝毫不敢任性的人。

大概是在内心很艰难，艰难到自己都无法察觉的时候，偶尔会梦到已经逝去的人。 有时候她甚至连脸都不会露出来，在家里做着日常最普通的事情。 她来看我，只是看我，没有语言，没有表情。 你是在担心我么。

我咬了一下嘴唇，为的是抑制那些从我身体深处野蛮地翻涌上来，就像呕吐物一样散发着腥气的伤心。“你可以骂我自私，骂我死要面子活受罪，可是你从来没有想过，我为什么那么想要这个孩子。因为在这个世界上，我不可能心安理得地向任何人提要求，也不可能心安理得地接受任何人给我的东西。以前我以为我找到了你，这个情况可以改变的。三十我发现我错了。所以我想要一个孩子，只有一个孩子才是我真正的、百分之百的家人。我的孩子可以对我理直气壮地需索无度，我的孩子可以理直气壮地享受所有我对他的好。我要我的孩子像南音一样，因为家里有一个，或者一群他可以完全信任的亲人，所以他就不会像你像我一样，带着那么多的怨气和戒心活着。但是这些，你从来不会为我考虑，你从来都没有想过我究竟需要什么。你不关心、不在乎。你只是把我当成一个用来发泄你对生活不满的垃圾桶。靠着要挟和摆布我，来满足一下你的虚荣。”

伤心、痛苦的感情一旦向他人发泄、怨恨，首先受伤的一定是自己。 因为你需要把这些恶心的东西从身体最深处掏出来，在胃里翻腾一番然后从嘴里吐出来， 这是一个漫长而又痛苦的过程。

人好像总是在完全不需要一样东西的时候，才能得到它。

我从十几岁的时候就是如此，当我真的非常生气，或者非常高兴的时候，反而觉得把这种强烈的情感表达出来会很累人。因此我在心里波涛汹涌的时候，往往会选择最平静的语气。

郑东霓太傻，真的太傻了，她不知道，她竭尽全力伤害自己的亲人，想要维持尊严。在别人眼里，却早已沦为笑话的一部分。